July 2009
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“Cuando entro en un baño público se me dispara la misantropía…”
– Dijo él en la cafetería.
Preocupaciones
Ella: De pequeñita me preocupaba mucho, pero mucho.
Él: Y lo sigues haciendo...
Ella: No, en serio. Acababa con unos dolores terribles de cabeza.
Él: ¿Y tus padres?
Ella: Me llevaron al médico. Después de mil pruebas de todo tipo, el diagnóstico fue que era una "preocupona".
Él: ¿Y eso tiene cura?
Ella: Pues que no me rallara tanto con lo que veía en las noticias, con las injusticias de la vida, con el hambre en el mundo...
Él: Pues si hubieras vivido tu infancia en el siglo XXI, viendo las noticias de La Sexta, probablemente te habrías suicidado.
Ella: Pues sí.
September 2008
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“¡Dios mío qué desastre! ¡Esto es un puto desastre!”
– Le dijo él a ella al ver la disposición de los elementos…
August 2008
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Trompetas del apocalipsis (I)
Sánchez-Arévalo insulta a los internautas
Burger King gana un 28% más en su último ejercicio fiscal
La gente lo flipa con “Wall-e” y “The Dark Knight”
La petrolera Exxon Mobil consigue el mayor beneficio económico registrado por una empresa estadounidense en un solo período
Rusia y China ganan
La mitad de mis compañeras del instituto están ahora casadas con...
“Pudiera ser que Swann supiese que la generosidad no es con frecuencia otra cosa...”
– Marcel Proust en “En busca del tiempo perdido: A la sombra de las muchachas en flor” (1919)
Batman
Amigo 1: Menuda caca la nueva peli de Batman.
Amigo 2: ¡The Dark Knight!
Amigo 1: En serio, hacía tiempo que no era tan consciente del papel propagandístico del Hollywood teledirigido por las agendas del poder, del stablishment político. Qué coño, ¡de la CIA!
Amigo 2: Válgame dios. Pero si dicen que es una peli excelente, lo nunca visto, una obra maestra...
Amigo 1: Pues olé sus huevos. Pero es que el guión parece una fábula para justificar a los ciudadanos idiotas la Patriot Act, la ley antiterrorista americana post 11S... toda una pesadilla orwelliana.
Amigo 2: Pues mira, yo ya estoy deseando que el gobierno me pinche el móvil y la cuenta de correo y tenga agentes en la sombra que me protejan. Todo sea para derrotar a Bin Laden y a sus malévolos secuaces.
Amigo 1: ¡Es que incluso citan el dilema del prisionero!
Amigo 2: Pero eso mola.
Amigo 1: Ya, pero no si la situación es tan naif como la que muestran... Es absurdo, es totalmente inverosímil e hipócrita. ¿En qué mundo y en qué año viven esos guionistas? Pobre Batman, ya no es lo que era...
Amigo 2: El cine ya no es lo que era...
Amigo 1: Oigo sonar las trompetas del apocalipsis en las salas de cine.
En la playa
Policía: Caballero, le ruego que borre las fotos que ha tomado de esas chicas en topless y tanga.
Dominguero: ¿Cómo? Pero si yo no he hecho nada.
Policía: Sí. Las chicas me han dicho que usted lleva un buen rato haciéndoles fotos. Por favor, déjeme ver su cámara.
Dominguero: Bueno, sí... Quizás alguna habré tomado en la que salen ellas... ¡Pero esto es un espacio público, puedo fotografiar lo que quiera!
Policía: Ya, pero estamos en la playa. Y todos sabemos lo que va a hacer usted con esas fotos en el interné. Así que haga el favor de borrarlas delante de mí.
Dominguero: Pues espere a que llame a mi abogado.
Policía: Menudo pervertido está usted hecho.
Dominguero: Ustedes y esas niñas ignorantes me van a obligar, a partir de ahora, a llevar siempre dos cámaras...
Divorcio
Señor 1: Me divorcio.
Señor 2: ¿No puedes más?
Señor 1: Mi vida es insoportable.
Señor 2: ¿No será una crisis puntual?
Señor 1: Estoy hasta los huevos.
Señor 2: En parte te entiendo.
Señor 1: Me estoy volviendo loco.
Señor 2: ¿Y cuál es el plan?
Señor 1: Me fugaré con Sonia, la del curro.
Señor 2: ¿Sonia? ¡Pero si solo tiene 20 años!
Señor 1: De eso se trata.
July 2008
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Problemas
Amigo 1: Vaya, desde que me he declarado abiertamente darwinista no paro de tener problemas.
Amigo 2: No me extraña.
Amigo 1: Incluso el del bar me mira mal... y yo diría que escupe en el bocata antes de servírmelo.
Amigo 2: Es que ya te vale. ¿Cómo puedes ir por ahí reconociendo que eres darwinista?
Amigo 1: Es que mola que te cagas.
Amigo 2: Pero ya sabes que Darwin siempre renegó de los darwinistas.
Amigo 1: Pobre hombre...
Amigo 2: Le machacaron tanto que optó por centrarse en el estudio de babosas para no herir sensibilidades.
Amigo 1: Pobre hombre... Por eso soy darwinista.
Amigo 2: Vale. Pero luego no me vengas con historias de que si te deshereda tu familia o te repudian en el curro.
Amigo 1: Sobreviviré.
Amigo 2: No estés tan seguro.
Amigo 1: Y me reproduciré.
Amigo 2: ¿Con quién?
Amigo 1: Llámame dentro de dos años justos, y si ya tengo descendencia me tendrás que invitar a una buena cena.
Amigo 2: Hecho. Pero no vale adoptar.
Amigo 1: No, no, eso sería trampa.
Amigo 2: Si no la pagas tú.
Amigo 1: Ya estoy salivando...
“Vaya, ahora que lo tenía casi todo terminado se me ha ocurrido hacerlo todo de...”
– cosas que pasan…
Rockdelux
Amigo 1: Joder, después de leer la Rockdelux siempre me quedo hecho polvo.
Amigo 2: ¿Y eso?
Amigo 1: Pues que siempre me queda la sensación de que soy un paleto, de que no sé nada, de que me lo pierdo todo: pelis, libros, discos...
Amigo 2: No será para tanto.
Amigo 1: Ya...
Amigo 2: De hecho, muchas veces me dices que has escuchado el disco recomendado del mes y resulta ser una auténtica basura.
Amigo 1: Cierto.
Amigo 2: A ver, que Rockdelux es una empresa. Necesitan anunciantes y buen rollo y lectores entusiasmados. Y quizá por eso sobrevaloran muchas cosas que luego son una caca y que a los pocos meses olvidamos para siempre.
Amigo 1: ¡Uff!
Amigo 2: ¿No?
Amigo 1: ¿Sí?
Amigo 2: Bueno... Pásame el Jack Daniel's.
“No veo que estudiar una flor le reste nada de su belleza. Sólo le añade.”
– Richard Feynman
Dos flacos en el metro...
Flaca: Estoy preocupada por Vicente. Últimamente está algo depre.
Flaco: ¿Y eso?
Flaca: Creo que tiene un problema de aceptación. Continuamente culpa de todo al hecho de que está gordo y calvo.
Flaco: Bueno, gordo... tampoco lo está. Más bien está un poco rellenito.
Flaca: Ya... Y va por ahí diciendo que las chicas pasan de él por eso. Y que si gordo pa'rriba, que si gordo pa'bajo.
Flaco: Vaya, pobre. Debería entender que eso no tiene ninguna importancia a la hora de la verdad.
Flaca: Lo que cuenta es que sea simpático y se deje de tonterías. Seguro que así las cosas le irían mejor.
Flaco: Sí, y de paso que deje de ir al McDonalds, que seguro que es cliente habitual.
Flaca: Pobrecito.
Flaco: Mira, yo como hamburguesas de vez en cuando y no me pasa nada. Pero seguro que él se atiborra. No tiene control. Así no me extraña que sea un gordo...
Flaca: Deberíamos decirle algo.
Flaco: No sé... Mejor que no. Seguro que se irrita.
Ficción
Amigo 1: Mi novia se ha cabreado porque escribo cosas en internet sobre escotes veraniegos y porno ciberespacial.
Amigo 2: Se veía venir.
Amigo 1: Pero su mayor preocupación es que lleguen a leerlo sus padres. Pensarán que soy un salido.
Amigo 2: Si no te conociera, así a bote pronto, yo pensaría lo mismo.
Amigo 1: Pero a ver. Todo eso que escribo es ficción. Pura y dura. Todo es mentira, un juego. ¡Hay que saber separar entre ficción y realidad!
Amigo 2: Eso díselo a Bin Laden.
Amigo 1: ¿Nos pedimos unas pizzas?
Virtual
Amigo 1: Tengo en la cabeza un buen negocio.
Amigo 2: A ver, otra ruina...
Amigo 1: En serio. Mira. La gran revolución del porno en internet ha sido que cualquiera pueda ver tías buenas en pelotas, o incluso verlas follando.
Amigo 2: Así es.
Amigo 1: Lo siguiente, claro está, es que puedas follar con tías buenas virtualmente. Robots, 3D o yo que sé.
Amigo 2: Cierto.
Amigo 1: Pues yo voy aún más lejos.
Amigo 2: Dale.
Amigo 1: Pues que cada uno tenga una copia virtual de sí mismo (o misma). Y que bajo licencias del tipo Creative Commons puedas compartir esas copias de tu cuerpo.
Amigo 2: No lo pillo.
Amigo 1: Sí, mira. Tú vas por la calle y ves una tía que te mola. Entonces sacas tu móvil y mediante bluetooth la seleccionas y accedes a una copia de su cuerpo virtual. Ella, según lo creída que sea, tendrá un tipo de licencias para compartir u otras. O incluso puede que sea toda de pago. Descargas su archivo en tu servidor y ya está. Todos felices.
Amigo 2: ¡Increíble!
Amigo 1: Ella mantiene su dignidad física, real, y de paso puede sacarse unas pelillas extra simplemente por existir y seducir (que ya sabes que eso las pierde).
Amigo 2: Y al revés también funciona ¿no? Osea, ellas pueden descargarse cuerpos de tíos (o tías).
Amigo 1: Claro. Mercado completo.
Amigo 2: ¿Pero dónde está el negocio? ¿Y si es Creative Commons qué?
Amigo 1: Leches, alguien tendrá que montar toda la infraestructura, servicios de mantenimiento, gestión de los micropagos, etc...
Amigo 2: Ay... Tío, vas a conseguir que te metan en la cárcel con estas ideas de bombero.
Amigo 1: Eso dice mi novia.
June 2008
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“Paco me ha dicho que tú le dijiste a Fermín que Paula le comentó que había...”
– amigos enredados
“Tras, tras, pa’quí, pa’llá…”
– dijo ella mientras él le quitaba las bragas
Tetas
Amigo 1: Me cabrea que que las tías que van con escotes de campeonato se ofendan porque las mires.
Amigo 2: No te creas, yo estoy convencido de que lo hacen a propósito. Les encanta observar cómo te las apañas para mirarle las tetas disimuladamente, como quien no quiere la cosa...
Amigo 1: No jodas.
Amigo 2: Es pura y dura guerra de sexos.
Amigo 1: Pues en el metro aprovecho el reflejo de los cristales, que hacen de espejo, y así no me pillan.
Amigo 2: Pero pierdes definición.
Amigo 1: Ya, es un poco caca.
Amistad
Amiga: ¡Hola!
Amigo: Niña, qué guapa estás... A este paso, como diría Aroah, tú y yo ya no podremos ser amigos. La tensión empieza a ser insoportable.
Amiga: Pero tú sabes que tengo novio.
Amigo: Pero tú también sabes que, dados los tiempos que corren, eso no significa nada.
Amiga: No me parece bien que te aproveches así de nuestra amistad.
Amigo: ¿Pero tu novio no se pone celoso cuando le dices que nos vemos?
Amiga: No.
Amigo: Dile a tu novio que eso es una falta de respeto a mi virilidad.
Amiga: ¿A dónde quieres llegar?
Amigo: Nada, nada... Tomémonos una clarita fresquita en ese bar.
Infierno
Amigo 1: Ya sé cómo es el infierno.
Amigo 2: Tú dirás...
Amigo 1: Es un lugar con mucha gente sudada, música tecno a tope y cocacolas a 5 euros.
Amigo 2: Estás describiendo una discoteca.
Amigo 1: Qué pesadilla...
En la cama
Ella: Últimamente estamos muy trogloditas...
Él: Puede ser.
Ella: Quizá sea porque vemos mucho "Redes".
Él: ¡Viva Punset!
“Yo antes sabía muchos chistes, pero ya no me acuerdo… Desde que no estoy...”
– uno que adelgazó
“Nosotros no tenemos la culpa que ellos sean pobres, negros y feos, y que...”
– un indio hablando de otros indios en Menéame.net
Negocios
Él: Montemos un negocio cínico, de ésos que se aprovechan de la estupidez de la gente.
Ella: Venga pues.
Él: Rollo drogas y tal...
Ella: No, mejor placas solares.