Diálogos (im)posibles

Sep
19th

Fri

¡Dios mío qué desastre! ¡Esto es un puto desastre!

— Le dijo él a ella al ver la disposición de los elementos…

Aug
29th

Fri

Trompetas del apocalipsis (I)

Sánchez-Arévalo insulta a los internautas
Burger King gana un 28% más en su último ejercicio fiscal
La gente lo flipa con “Wall-e” y “The Dark Knight”
La petrolera Exxon Mobil consigue el mayor beneficio económico registrado por una empresa estadounidense en un solo período
Rusia y China ganan
La mitad de mis compañeras del instituto están ahora casadas con argentinos

Aug
19th

Tue

Pudiera ser que Swann supiese que la generosidad no es con frecuencia otra cosa que el aspecto interior que adoptan nuestros sentimientos egoístas cuando todavía no los hemos nombrado y clasificado.

— Marcel Proust en “En busca del tiempo perdido: A la sombra de las muchachas en flor” (1919)

Aug
18th

Mon

Batman

Amigo 1: Menuda caca la nueva peli de Batman.
Amigo 2: ¡The Dark Knight!
Amigo 1: En serio, hacía tiempo que no era tan consciente del papel propagandístico del Hollywood teledirigido por las agendas del poder, del stablishment político. Qué coño, ¡de la CIA!
Amigo 2: Válgame dios. Pero si dicen que es una peli excelente, lo nunca visto, una obra maestra...
Amigo 1: Pues olé sus huevos. Pero es que el guión parece una fábula para justificar a los ciudadanos idiotas la Patriot Act, la ley antiterrorista americana post 11S... toda una pesadilla orwelliana.
Amigo 2: Pues mira, yo ya estoy deseando que el gobierno me pinche el móvil y la cuenta de correo y tenga agentes en la sombra que me protejan. Todo sea para derrotar a Bin Laden y a sus malévolos secuaces.
Amigo 1: ¡Es que incluso citan el dilema del prisionero!
Amigo 2: Pero eso mola.
Amigo 1: Ya, pero no si la situación es tan naif como la que muestran... Es absurdo, es totalmente inverosímil e hipócrita. ¿En qué mundo y en qué año viven esos guionistas? Pobre Batman, ya no es lo que era...
Amigo 2: El cine ya no es lo que era...
Amigo 1: Oigo sonar las trompetas del apocalipsis en las salas de cine.

Aug
5th

Tue

En la playa

Policía: Caballero, le ruego que borre las fotos que ha tomado de esas chicas en topless y tanga.
Dominguero: ¿Cómo? Pero si yo no he hecho nada.
Policía: Sí. Las chicas me han dicho que usted lleva un buen rato haciéndoles fotos. Por favor, déjeme ver su cámara.
Dominguero: Bueno, sí... Quizás alguna habré tomado en la que salen ellas... ¡Pero esto es un espacio público, puedo fotografiar lo que quiera!
Policía: Ya, pero estamos en la playa. Y todos sabemos lo que va a hacer usted con esas fotos en el interné. Así que haga el favor de borrarlas delante de mí.
Dominguero: Pues espere a que llame a mi abogado.
Policía: Menudo pervertido está usted hecho.
Dominguero: Ustedes y esas niñas ignorantes me van a obligar, a partir de ahora, a llevar siempre dos cámaras...

Aug
3rd

Sun

Divorcio

Señor 1: Me divorcio.
Señor 2: ¿No puedes más?
Señor 1: Mi vida es insoportable.
Señor 2: ¿No será una crisis puntual?
Señor 1: Estoy hasta los huevos.
Señor 2: En parte te entiendo.
Señor 1: Me estoy volviendo loco.
Señor 2: ¿Y cuál es el plan?
Señor 1: Me fugaré con Sonia, la del curro.
Señor 2: ¿Sonia? ¡Pero si solo tiene 20 años!
Señor 1: De eso se trata.

Jul
28th

Mon

Problemas

Amigo 1: Vaya, desde que me he declarado abiertamente darwinista no paro de tener problemas.
Amigo 2: No me extraña.
Amigo 1: Incluso el del bar me mira mal... y yo diría que escupe en el bocata antes de servírmelo.
Amigo 2: Es que ya te vale. ¿Cómo puedes ir por ahí reconociendo que eres darwinista?
Amigo 1: Es que mola que te cagas.
Amigo 2: Pero ya sabes que Darwin siempre renegó de los darwinistas.
Amigo 1: Pobre hombre...
Amigo 2: Le machacaron tanto que optó por centrarse en el estudio de babosas para no herir sensibilidades.
Amigo 1: Pobre hombre... Por eso soy darwinista.
Amigo 2: Vale. Pero luego no me vengas con historias de que si te deshereda tu familia o te repudian en el curro.
Amigo 1: Sobreviviré.
Amigo 2: No estés tan seguro.
Amigo 1: Y me reproduciré.
Amigo 2: ¿Con quién?
Amigo 1: Llámame dentro de dos años justos, y si ya tengo descendencia me tendrás que invitar a una buena cena.
Amigo 2: Hecho. Pero no vale adoptar.
Amigo 1: No, no, eso sería trampa.
Amigo 2: Si no la pagas tú.
Amigo 1: Ya estoy salivando...

Jul
19th

Sat

Mira que te aconsejé que no condujeras con música de El Canto Del Loco…

Jul
16th

Wed

Vaya, ahora que lo tenía casi todo terminado se me ha ocurrido hacerlo todo de nuevo…

— cosas que pasan…

Jul
15th

Tue

Rockdelux

Amigo 1: Joder, después de leer la Rockdelux siempre me quedo hecho polvo.
Amigo 2: ¿Y eso?
Amigo 1: Pues que siempre me queda la sensación de que soy un paleto, de que no sé nada, de que me lo pierdo todo: pelis, libros, discos...
Amigo 2: No será para tanto.
Amigo 1: Ya...
Amigo 2: De hecho, muchas veces me dices que has escuchado el disco recomendado del mes y resulta ser una auténtica basura.
Amigo 1: Cierto.
Amigo 2: A ver, que Rockdelux es una empresa. Necesitan anunciantes y buen rollo y lectores entusiasmados. Y quizá por eso sobrevaloran muchas cosas que luego son una caca y que a los pocos meses olvidamos para siempre.
Amigo 1: ¡Uff!
Amigo 2: ¿No?
Amigo 1: ¿Sí?
Amigo 2: Bueno... Pásame el Jack Daniel's.

Jul
9th

Wed

No veo que estudiar una flor le reste nada de su belleza. Sólo le añade.

— Richard Feynman

Jul
7th

Mon

Si Stephen Hawking puede volar, entonces… quizá… podremos arreglar tu bicicleta.

Jul
5th

Sat

Dos flacos en el metro...

Flaca: Estoy preocupada por Vicente. Últimamente está algo depre.
Flaco: ¿Y eso?
Flaca: Creo que tiene un problema de aceptación. Continuamente culpa de todo al hecho de que está gordo y calvo.
Flaco: Bueno, gordo... tampoco lo está. Más bien está un poco rellenito.
Flaca: Ya... Y va por ahí diciendo que las chicas pasan de él por eso. Y que si gordo pa'rriba, que si gordo pa'bajo.
Flaco: Vaya, pobre. Debería entender que eso no tiene ninguna importancia a la hora de la verdad.
Flaca: Lo que cuenta es que sea simpático y se deje de tonterías. Seguro que así las cosas le irían mejor.
Flaco: Sí, y de paso que deje de ir al McDonalds, que seguro que es cliente habitual.
Flaca: Pobrecito.
Flaco: Mira, yo como hamburguesas de vez en cuando y no me pasa nada. Pero seguro que él se atiborra. No tiene control. Así no me extraña que sea un gordo...
Flaca: Deberíamos decirle algo.
Flaco: No sé... Mejor que no. Seguro que se irrita.

Jul
4th

Fri

Ficción

Amigo 1: Mi novia se ha cabreado porque escribo cosas en internet sobre escotes veraniegos y porno ciberespacial.
Amigo 2: Se veía venir.
Amigo 1: Pero su mayor preocupación es que lleguen a leerlo sus padres. Pensarán que soy un salido.
Amigo 2: Si no te conociera, así a bote pronto, yo pensaría lo mismo.
Amigo 1: Pero a ver. Todo eso que escribo es ficción. Pura y dura. Todo es mentira, un juego. ¡Hay que saber separar entre ficción y realidad!
Amigo 2: Eso díselo a Bin Laden.
Amigo 1: ¿Nos pedimos unas pizzas?

Jul
2nd

Wed

Virtual

Amigo 1: Tengo en la cabeza un buen negocio.
Amigo 2: A ver, otra ruina...
Amigo 1: En serio. Mira. La gran revolución del porno en internet ha sido que cualquiera pueda ver tías buenas en pelotas, o incluso verlas follando.
Amigo 2: Así es.
Amigo 1: Lo siguiente, claro está, es que puedas follar con tías buenas virtualmente. Robots, 3D o yo que sé.
Amigo 2: Cierto.
Amigo 1: Pues yo voy aún más lejos.
Amigo 2: Dale.
Amigo 1: Pues que cada uno tenga una copia virtual de sí mismo (o misma). Y que bajo licencias del tipo Creative Commons puedas compartir esas copias de tu cuerpo.
Amigo 2: No lo pillo.
Amigo 1: Sí, mira. Tú vas por la calle y ves una tía que te mola. Entonces sacas tu móvil y mediante bluetooth la seleccionas y accedes a una copia de su cuerpo virtual. Ella, según lo creída que sea, tendrá un tipo de licencias para compartir u otras. O incluso puede que sea toda de pago. Descargas su archivo en tu servidor y ya está. Todos felices.
Amigo 2: ¡Increíble!
Amigo 1: Ella mantiene su dignidad física, real, y de paso puede sacarse unas pelillas extra simplemente por existir y seducir (que ya sabes que eso las pierde).
Amigo 2: Y al revés también funciona ¿no? Osea, ellas pueden descargarse cuerpos de tíos (o tías).
Amigo 1: Claro. Mercado completo.
Amigo 2: ¿Pero dónde está el negocio? ¿Y si es Creative Commons qué?
Amigo 1: Leches, alguien tendrá que montar toda la infraestructura, servicios de mantenimiento, gestión de los micropagos, etc...
Amigo 2: Ay... Tío, vas a conseguir que te metan en la cárcel con estas ideas de bombero.
Amigo 1: Eso dice mi novia.